| 查无此人's profile空PhotosBlogLists | Help |
|
September 23 大象花子 今天晚上吃饭的时候顺便把这个下了很久的电影看完了。看见饲养员为了自己的大象要被处死时的那种心痛,那种承受的压力。当各种处死大象的方法都行不通的时候,只能选择让它们饿死。听见大象痛苦的呻吟,那种声音摄人心魂,饲养员的心在哭泣,却又不能做什么。眼看着就像自己的孩子一样的大象一只只离开自己,那种感觉我体会到了。大象是很感性也很脆弱的动物,是一种群居型的动物。它们就像兄弟一样互相扶持,一起成长。在被饿的一点体力都没有的时候,花子用身体撑着另一只大象,因为一旦大象在这种情况下躺在地上的话,就再也不能起来了。最后的最后,它们不停的表演,希望因此能得到食物和水,但是却什么也没有得到,最后相继死去了。动物园的游客会伤心,但更痛苦的莫过于饲养员了。
原来的饲养员的精神寄托到了他的后辈身上,动物园又来了一头新的大象,它的名字应群众的呼声命名为花子,这正是大家喜爱思念她的映射。饲养员把全部的心血都投入到了对大象的关爱中,对饲养员的工作来说,只是每天的八个小时,可是大象就像自己的孩子一样,你不得不全身心的投入进去。因此忽略了身边的亲人,妻子,儿子。从小没有得到父爱的儿子心中,一定在想着自己在父亲的心中甚至不如一只大象,从没有得到父亲的爱与关心,一个人能做到如此的无私地对待动物吗?一个对自己悔恨却又无可奈何的父亲,一个对父亲充满了不理解与狠的儿子。时间在流逝,饲养员渐渐发如雪一般,岁月写在他的脸上,花子也有三十多岁了。一心一意照顾花子的他,终于也迎来了离开工作岗位的那一天,他对他的后辈说,不要让花子察觉到离别。但是最后花子还是察觉到了,因为它没有像平常一样说明天见,花子使劲的把自己头伸出铁栅栏,呼喊着对自己就像亲人一样的饲养员,它哭了,大象是不会哭的,但...却....。离开岗位的饲养员不久便离开了人世,对花子他倾注了所有心血,却没有发现被癌症缠身并已到了晚期。 一段日子后,一个新的面孔出现在大象的饲养屋,那是他的儿子,一样把苹果放在衣服兜里,一样在下班的时候会跟花子说明天见,人与动物之间的感情在不断的传承着。 看到最后的最后,感受到离别的痛苦,人与动物之间的离别,让我甚至感到喉咙发痛,大象哭了,这是怎样的一种感情。 August 03 女儿今天胡哥的老婆还有女儿来单位了,其实胡哥的老婆,恩,我叫姐姐好了。姐姐她其实来过几次了,每次好像都是查资料,我感觉她对电脑也挺精通的。今天第一次见到胡哥的女儿,好可爱哦,大概有四五岁了吧,还没进公司我就听到有个稚嫩的声音喊着,爸爸,爸爸。我往发出声音的方向寻去,直到她走到我对面我才看到她。她一点也不怕单位的人,不认生,好像她的眼里只有爸爸一个人。好乖巧的女儿,看见胡哥面对她的眼神,我知道他一定是个好爸爸。他把早上买的薯片给了女儿,女儿刚走没两步就跑了回来,说爸爸我不吃,您留着吃吧,多么孝顺的女儿啊。孩子一般都是自私的,他们习惯父母的给予,但是这个小妹妹却让我重新感受到在这个子女被腻爱的年代,在这个到处都是独生子女的年代,还有这样纯真的一份父女之间的感情。我真的很感动,偷偷写下这篇,希望胡哥不要怪我,不过他也看不到。。。。 我很希望自己是个好丈夫,好父亲,无论将来的孩子是男孩还是女孩,我都会好好疼他/她,教育他/她,不管什么,人还是要最先学会做人,要有良好的品德和人格。在这个竞争激烈的年代,知识的确是必不可少的竞争武器,但不能因为这个我们就忘记了如何做一个真正的人。的确,有的时候我们难免会比较自私,会有一些事情优先为自己考虑,当别人做的不好的时候,我们开始抱怨。不如让我们站在对方的角度好好想想,如果让你做同样的事,你会怎么做呢?人不应该永远停留在想的阶段,还要去看,去做。有句话叫做“理论的巨人,实践的矮子”,用咱们中国人的话说就是不要纸上谈兵,没错,什么事情都应该去尝试,当然坏的事情就应该远离。我知道,一旦做了一件真正的坏事,那么就很难回头了,到时候不是自己不行回头,而是被罪恶所背负的命运玩弄,只有一步步向悬崖退去直到坠落到无底深渊。 好想写着写着跟标题无关了。。。总之,让我们好好期待未来吧 今天早上上班2007-08-02 09:19今天早上上班,还没开门,我在隔壁单位门口站着,这时候经理出来领进去了一个人。那个人问这是洗手间吧?那个经理回答,是。那个人接着问,洗手间是干嘛的?(我当时就汗)然后那个经理也很慌,没有说话,突然他自己跟自己说了一句,哦对,洗手间是洗手的。。。。 鬼医院我像上帝发誓,这辈子虽然我相信世界上有神秘的力量,可是却不曾真心的相信世界上有鬼的存在。但是我不得不相信了。它又来找我了,在这个漆黑的晚上,我不得不壮着胆子写下这篇文章。我的神奇遭遇让我不知道我究竟生活在梦里还是现实里,但我知道,这一切真的不是梦。
就在刚刚我再次领教了它的威力,我确实感到了它就站在我的床边,静静得看着我,我不敢去看它名单是我知道它就在那里。第一次发现它的存在是我坐车上班的时候,这家医院就在那个从我家到单位的前几站,可是却只有两三次我确实看到它,剩余的时间当我留心它的时候,那里确实一片荒芜的草地。虽然我的视力不怎么好,但是这点我还是可以确定的。所以每当我想起来它的时候全身不由起了鸡皮疙瘩。它看起来是那么的破旧,甚至连牌子都是歪的,有几扇窗子都是碎掉的。有此同车的老人似乎也看到它了,我亲耳听见他说凡是因为好奇而去这家医院的人都没有再出来过,它,时常在早晨的五六点来像人讨命,它以好奇心来吸引每一个前来的人,我不知道他们的下场如何,但我知道,大概没有谁在世上再看到过他们了。 上帝啊,赐予我力量,我像它的魔力已经延伸到我这里来了,我不知道我还能支撑多久,也许我马上就会成为下一个牺牲者,请您给我勇气,让我与之斗争吧。 July 28 雨 昨天夜里被雷雨交加的声音所惊醒,把我带回了曾经与她度过的每次约会。她有的时候跟我越好时间约会,有的时候却突然从背后走过来捂住我的双眼,我想她大概是个任性的大小姐。我不清楚她带来的感觉究竟是冰冷的还是温热的。我只知道不同的心境与她约会的感受都不一样。
记得有一年突然下了场倾盆大雨,她就是这样,来的这样猛烈。我手按在窗户上望着外面那些淋雨的人,他们给我的感觉是快乐的,好像这是它举办的一场盛大的舞会,他们就像享受舞会的贵族们,在她的相伴下翩翩起舞,可是我却觉得一切是那样的安静,就像在看老旧的相片,有些颓废的感觉。也许那个时候我真的不懂淋雨的感觉。因为我多半是没有带伞才能得到与她亲密接触的机会。 直到有一天我懂了另一种心境,有人说爱淋雨是因我不想让别人看到眼泪,雨就像是天的泪,当难过的时候,她陪着一起哭泣,甚至比淋雨的人还要伤心。最初的雨就像滋润大地的露水,而后却变得汹涌,打在人的身上,有那么一点痛。但身上的痛又怎么与心痛相比呢?心痛的时候,仿佛听见心雨的声音,那是忍住流出眼眶的泪吗?雨越来越大,它变成了洪水,象头野兽,终于整个心被它撕个粉碎,心,只剩下碎片,不知道这算不算是一种美,那碎片就好像教堂里的艺术玻璃窗,散乱的美吗?心的碎片散落世界各处,失去了心的人,再也没有真正的痛苦,也没有真正的快乐,人,失去了他最重要的,灵魂。 原来雨也可以这么可怕,我小心翼翼的捡起散落这这片大地的碎片,我走遍这个世界收集它们,但,直到我发如雪,我也没能将它们还原...残缺的心,我该拿什么来填补残缺的空白? July 26 我的一些记忆 在城市待的久了,渐渐习惯了城市的生活,但总觉得很多东西都改变了。北京的变化很大,那些变化都印在我的脑海里,曾经这大大的世界,现在看来也不过如此的渺小而已。小时候的我看见大人的时候只能看见两条腿,路上的人对我来说都是庞然大物,弱小的我只有抬起头才能看清这个世界。那时的自己对任何事都充满好奇,总忍不住把身边的拆了摆弄摆弄,那时的生活是干净的,每天都很快乐,仿佛从来没有过什么烦恼。除了偶尔因为成绩够烂被父亲乱揍一通,我还是很幸福的。其实对年幼的记忆我已经忘的差不多了,有的时候想想真的很害怕,是不是我脑子里边也有个橡皮擦呢?也许那天连自己也会忘掉了,也罢,也许那个时候整个世界都清净了吧?
记得有一年夏天特别的热,不知怎的,毛毛虫都泛滥了。小的时候不怕这东西,现在碰见可是要避到一旁去的。那年只要走出楼道口就可以看到地上密密麻麻的虫儿,在那里爬啊爬,橙色的,蓝色的,绿色的,黄色的,在我眼里是那么的可爱,但也有一些讨厌,因为他们太多了以至于想要出门要随时留意脚下,不然可就惨了。那会经常跟小伙伴把自己喜欢的虫子抓起来放到小瓶离去,也许你们想问怎么抓起来的。我依稀记得应该是先拿一片大一点的树叶放在虫儿的面前,等着它慢慢爬上去,然后拿起来用小树枝把它挑进玻璃瓶去。那个暑假最大的快乐就是把自己的虫儿拿出来跟其他人的比爬行的速度,对年幼的我来说这是一件很快乐的事情,尽管现在看来这是多么的幼稚,但它在我的脑海里还是留下了深刻的回忆。 有的时候回到城里的那个四合院去,其实我也没多少印象了。我就记得夏天的光很刺眼,四合院中间种了大树,但唯独有一块地是树挡不住的,太阳公公很愿意把它的光透过那里传给我们,所以那里成了四合院里最亮堂的地方。家里有很多镜子,我喜欢把镜子放在光下边,然后调整镜子的角度,让它把光传到屋子里,照射到屋子里已经准备好的另一面镜子上,我在家里准备了很多镜子,整个屋子被照的金光闪耀,但是奶奶却不喜欢这一点。至今我仍然觉得我小时候对物理和科学的好奇就是被她扼杀掉的,她总是对我的一些“创举”感到反感,她还用她的布鞋来打我,当然这都是背着爷爷做的,爷爷是最疼我的,他很慈祥,不管我做错了什么,还是做对了什么,他都笑着看着我,虽然难免有时会有一丝愁容,但他是最爱我的,我不知道这种爱是不是能跟父亲的爱相比,但我知道每当想起爷爷,泪水难免浸湿了双眼,就像现在。 家里的老人对我来说爷爷,姥姥,姥爷都是最重要的人,但我却失去了他们中的两个,在这世界上,留下来让我继续爱老人只有姥姥了。姥姥的身体也越来越差了,我真的很怕再失去一个亲人,一个真的把我当成自己孩子的人。说道姥姥就要提到已故的姥爷,姥爷的脾气一向不好,小的时候我很调皮,姥爷经常拧我的耳朵,以至于我的耳朵曾一度变成扇风耳。记得又一次我在姥爷的书柜上的一本书看到“有眼不识泰山”这句话,尽管年幼的我不能完全领会这句话的意思,但我却大概猜到了这句话怎么用。我很兴奋,我打算用这句话刺激一下姥爷,我急急忙忙跑到楼下抬起头看着姥爷,我说:“你有眼不识泰山”。姥爷开始很生气的看着,但看着我那稚气脸,想起我稚气的话语,他笑了起来,拍了拍我的脑袋。我也从紧张中放松了,因为我原本以为我肯定得挨一下了。这就是我和姥爷的回忆,当然还有很多,它们始终是属于我的,对我重要的。 年龄的增长让我渐渐成熟,对事物有了新的认识新的看法。我开始学会如何尊重别人,如何学习,如果让别人尊重自己,认可自己。那时我已经是初中三年级了。尽管我很少去姥爷家,但姥姥姥爷都看到了我的成长,姥爷也不再对我“狠”了。他的暴脾气也渐渐收敛了,但是他的身体却越来越差了。姥爷是个大烟鬼,年轻的时就就上瘾了,多年抽烟的习惯给他的身体造成了很大的伤害。他的肺开始衰竭,抽了近60年烟的姥爷竟然把烟也戒掉了,但还是迟了一步,死神只给了我们几年时间再和他相处。姥爷的身体越来越差,一年差不多全部的时间都在医院度过,我去陪床,看他痛苦的样子,不知道怎样为他分担。姥爷是个很要强的人,但面对死亡的来临,我知道其实他很怕,我知道他舍不得我们。如果上天可以把我的生命分给他的话,我愿意付出我的生命。但上天并没有这样做,留下来的我们只有好好生活下去。那个时候我暗自发誓,我绝对能为烟上瘾。姥爷的离开是来的突然的,那年我高三。我是突然接到这个噩耗的,我真的很恨自己不在他的身边,没能再见他一面。火化的那天,我在教室焦急的等待父母来接我。终于电话响了我急急忙忙的跑进车里来到了八宝山革命公墓。在这天来临之前我无数次对自己说我不能哭,姥爷看到也会不高兴的。但我却没有办到,但至少我没有哭出声音,我想他是不会怪我的。在灵堂我看见姥爷躺在那里,那么安详。我的眼泪一下字夺眶而出,我只能用一只手支撑着身体,另一只手被我放在嘴里,我用力咬着它,不让自己哭出声音。当时有的人趴在姥爷边上哭,只有我一个人默默的靠在灵堂的角落里,我想也许没人注意到我,当时脑海里回忆涌现出来,尽管年幼的我是在姥爷的打骂中度过,现在想起来,却是那么的幸福,以后再也没有人这样对我了。 对我来说,我最害怕的就是失去,其实我真的没什么朋友,也不是很会跟人深交,因为我怕别人会伤害到我,我把什么都分的很清楚,黑就是黑,白就是白。不知道为什么,对我来说宝贵的事物我都保护不住。我爱的人一个一个离我而去,下一个会是谁?我怕失去的感觉,因为我在乎!我知道,有的时候失去不是我们能控制的,就像我爱的人们,爷爷,姥爷。我宁愿最先离开的是我,可是这样,爱我的人该伤心了。我曾想过离开,但爱我的父亲一定会受不了这个打击的。而我也不能没有父亲,他是这世界上我最爱的人了,如果父亲离去,对我来说就像天塌了下来。年幼的我曾经做了不少让父亲伤心难堪的事情,我也曾跟父亲吵过,那时候的自己是叛逆的,受不了他们的教育方式,后来才发现父亲的爱是默默付出的,是不用话语说出的,是细心才能体会的到的。父亲尽力栽培了我,而我却总是让他不满意,如果可以重新开始的话,我一定会努力让他满意。其实我有很多心里话想跟他说,可是正因为是父子,有些话到了嘴边却也憋了回去,我想有一天我一定会说出口的。 大了,自己也变了,但我仍然有一颗童心,但不是那种儿童的,而是一种健康的,积极向上的。有人说在经过了社会的洗礼仍然保留一个童心是很不易的。我们成长,进入社会,却被社会磨的也不成样子,变得世故,变得不相信别人,变得拜金主义。但如果有一份经过洗礼的童心,那么他每天的生活还是快乐的,他对人是友善的,对生活是充满激情的,虽然我现在并不是这样,但起码我还是相信一些事情。 想起小时候抓萤火虫的事,那个时候城市没有这么喧闹,12点一过,就是虫儿们的派对时间。各种虫儿都飞了出来,伴随着清风吹过草地的徐徐声翩翩起舞,萤火虫们充当了照明的路灯,为别的虫儿照亮了来去的路。尽管它们发出那种幽绿的光淡淡的,但汇聚在一起却不亚于一盏油灯。我还是更喜欢他们自由自在的飞在空中,成双成对,又或是趴在那棵植株上在幽会。那时的生活真是快乐的不得了,现在城市的人越来越多,再也看不到他们了。萤火虫就是童话世界里的小精灵,童话里说,只有拥有童心的人才能看见存在于世上的精灵,然而人类却逐渐的占据了它们的家远,它们也只得搬到别的地方,我们看不到地方,因此世上有精灵的存在这件事也渐渐被人们淡忘了,拥有童心的少年们也无法看到这美丽的生命了,这是一种黑色的悲哀。 如果真的有来世,有轮回的话,我希望下辈子可以做一个小小的精灵,用我身上发出淡淡的幽光,照亮我的周围,为迷途的旅人找到方向,为倦怠的人找到人生的目标,为单身的人找到可以相恋的人,为......
July 23 回复金丹同学^_^1.如果让你用生命换一个愿望,你会许什么? 回到我曾经迷失的地方,再重新开始一次
2.你已经和你最爱的人在一起了吗?并且相信会一直走下去吗?
恩 3.如果让你选择一种水果来形容我,你会选择什么呢?
芒果 别问我为什么。。
4.你如何看待"原罪"?
没看过。。。原来的罪?。。。
5.黛玉和宝钗你更欣赏谁?
黛玉吧
6.你觉得现在什么对你是最重要的?
快乐的生活
7.你上厕所没带纸,兜里只有一百块钱和一张女/男友照片,你使用哪张?
我拿100块钱 买别人的手纸。。。。
8.如果明天是世界末日,今天你最想跟谁在一起?
爱我的人
9.你相信异性之间的友谊吗?
肯定有啊^_^
10.2007年(到现在为止)让你最高兴的事情是?
认识了她吧
11.如果一个非常爱你的人要到事业有成的时候才和你结婚,你会怎么做?
我只会比身边那个人更强 12.你知道自己真正想要的是什么吗?
知道 幸福的一个家
13.被点名有什么感受
说明我在别人心里还是很有地位的啊
14.以后有什么打算啊?
还不知道 现在走在人生的岔路口
15.如果你是女生你想嫁个有钱人吗?如果你是男生你会看重女生的外表吗?
女生——肯定是嫁给一个好男人
男生——倒不太看重了 看得过去就好 16.你希望长大么?
恩 还好
17.你喜欢什么样的女孩或者男孩
女孩啊 听我话的
18:你觉得我是一个什么样的人?
可以让别人感到快乐放松的人
19:以上的问题你是用心认真回答的吗?
当然
20.1+1等于几??哈哈是不是比较弱智啊
2 我是认死理的人
21.你用哪个手拿筷子啊
右手
22.你喜欢冬天还是夏天?(现在已经没有春秋了)
冬我都不喜欢 非要说 那么冬天吧
23.诺言究竟代表着什么,可靠么?
必须要完成的事
24.怎样才能不让坏心情多影响自己
发泄一下 听歌
25你相信命运吗?
我相信
26你觉得最后一个被点名的人答完题会不会气死!
我不会再点别人了
27这些问题怎么这么傻缺哈~~谁提的~~晕菜~~还有我多点几个任何成不~~
不知道谁提出来的。。别让我知道。。。
28你觉得两个相爱的人 是否要经常在一起?是否该经常联系?
我觉得不用经常在一起 但要经常联系 不然心的距离会越来越远 交流少了 就不了解对方了
29.失去的还会回来吗?
不会 失去就失去了
30.相信会有一人与你"执子之手,与子偕老"吗?
我相信
31.你的心理年龄是?
四十多岁吧 不过我跟身边的表现出来比较像小孩子 July 21 亚历山大大帝 2007-07-16 16:43看过亚历山大这部电影让我重新认识了这个伟人,以前真的不算很了解他,虽然电影某些地方跟历史描写的不太一样,但这部电影还是很精彩的,真的,推荐大家看看哦。亚历山大室是亚里士多德的弟子,亚里士多德也是历史上著名伟人。亚历山大还是个同性恋,据说希腊有位历史学家专门写过一本关于他这方面的书,但是希腊人把亚历山大当作偶像,当作神一样,所以这是他们允许不了的。但据说历史上确实他的同性恋,这是很有争议的。但这些就像浮云,不会影响他的一世英名,亚历山大是阿喀琉斯的后代,当然这只是一种信仰吧,阿喀琉斯是希腊神话中伟大的战士。但希腊中的英雄最后的结局都不免很凄惨,亚历山大如是。他们总是受到大哭大难,但就算知道自己的结局如此,他们仍然坚持战斗,与命运斗争,在历史上留下自己的痕迹,去闪耀他们的光辉。传言亚历山大的父亲腓力是亚历山大其母策划的暗杀的,因为腓力后来取的侧房生下的孩子构成了亚历山大继位的威胁。在电影中,我觉得亚历山大是个很孤独的人,他唯一信的过的人是他所爱的那个男人,他曾说过,只有你说的话才是真实的。其实亚历山大内心一直在和孤独与不信任做斗争。他曾两次被人暗杀,两次都是他最亲近的部下,甚至到最后是他几名大将共同策划的,他们毒死了这位伟人,并在他死后瓜分了他的国家。原因只是他们受不了跟随亚历山大继续征战沙场,他们都受够了战争的颠簸。他们不明白为什么亚历山大要去解放其他的国家,对亚历山大来说那是他的梦想,所有人种一起和睦相处的国家。对于他的部下们来说,他们认为是他的贪心使得他去讨伐那些国家。他的一生室光辉璀璨的,但就像彗星一样,一闪而过,他死的过于年经,他还有太多事没有来得及去完成。他的血脉也被那些背叛他的人所杀害了。
这个男人,值得我们去了解他的一生。
亚历山大
华丽的免考 2007-07-05 11:15恩 数据库上机考试免考有我一个 这就回家了 恩。。。。这几天在宿舍跟蚊子奋战,第一天就杀死了20多只。我的psp的4g卡挂了。。真伤心啊,周末去换去。。。恩。 钱 2007-06-26 21:38是不是真的有了钱就真的拥有打开幸福之门的钥匙了呢?是不是有了钱就可以有自己想要的幸福呢?那些每天腐败着,每天昧着良心赚钱的人,他们是不是就真的有了幸福了呢?
人有自己选择幸福的权利,爱钱的人选择跟一个有钱的人度过一生,尽管他们并不相爱,但为了钱他们走在了一起,有的人为了钱宁愿做别人的情妇,被别人包养,是不是那就是自己要的幸福了呢。有的人并不是很富有,但愉快的生活着。也许对女人来说钱真的很重要吧。 几年前我曾经跟一个被包养的女孩交往过,当我知道她以前被包养过的时候我真的很惊讶,我从来没有想过我会遇到这样的事情,我以为这一切离我很遥远。当时我们在一个快餐店,她哭着跑了出去,我深呼吸冷静下来后,紧追了出去,她趴在我怀里哭了。当时她已经跟那个人没有关系了,我以前也做过很多错事,所以我开导她,鼓励她,像对待一个普通的女孩一样对待她。我们只是接吻过,其他的我什么都没有要求过,并不是我嫌弃她,我只是希望她能像一个普通的女孩子一样享受感情。 但感情在金钱的面前好像总是软弱无力的那个,最后她告诉我她需要钱,她习惯了花天酒地的生活,我没有地位、权利、金钱,所以自然而然的她选择了离开,回到了那个人的身边。只有几个人知道这件事,他们知道的时候都问我是不是她很漂亮,其实她很普通。当时我的确很恨她,恨这个社会,发誓有一天一定要靠自己爬在高点报复社会,但随着时间流逝,我已经原谅她了,但唯一不变的就是我不希望陪在我身边的那个人把钱当作最重要的,甚至超过了我们的感情,我希望我身边的那个人是支持我,让我通过自己的努力变得富有。 诚然,我是知道怎么最快爬到最高点的,但我也明白那要比别人更虚伪,比别人更无情,比别人更有心计,只有把身边最亲密的人也当作自己的筹码才能做到这一点。这是昧着良心的。是恐怖的,最近在重新看基督山伯爵,唐太斯她正直,淳朴,有颗善良的心,他待人是真诚的,但复仇的烈火将他改变了,那跟与恶魔订下契约没有什么区别,我想只有仇恨之焰才会如此灼伤人心,堕入无间地狱。可怕也是可怜的。 王子奇遇记 2007-06-24 19:47一年一度的剑术比赛就要在惠灵顿竞技场召开了,这是每年国民们最期待的节日。今年,年幼的王子第一次站在这里迎接各方高手的挑战。的确,年幼的王子还不够实力面对各方的高手,但足以解决一流的对手。大赛落幕,王子无缘晋级决赛,但仍取得了不错的战绩。
天,总是变化无常的,就在王子独自一人走出竞技场时,场外下起了瓢泼大雨,王子混在人群中一起躲在竞技场外的墙沿下,没有人认出他来,这一刻,王子体会到做一个平名的幸福,可以享受大自然,而不是每天面对众多的课程。雨渐渐停了,大雨淹没了整个街道,人们无助的看着对方,焦躁着,埋怨着,直到第一个人捡起一块石砖铺在地方,另一个人捡起另一块。人们互相帮助着对方,终于,一条由石砖铺成的水上道路被建成了,人们有序的排着队,当然,偶尔也会有人插队,但并没有人因此而有怨言。王子等了很久很久,他小心翼翼的踏在石砖上,就在走到路中段的时候他险些跌倒,幸亏前边的人及时回身拉住了他的手,王子仰望着他的脸,目光中充满了感谢,对方只是笑了笑,便渐渐离开了王子的视野。 终于,王子走到了路的尽头,马车早已等候了许久,管家和大臣们一拥而上,王子的身份也被识破,人们纷纷涌上前来,王子调皮的冲着人群笑着,马车渐渐拉远了熙熙攘攘的人群,向着皇宫飞奔而去了。 智慧加上人格才是教育真谛-马丁路德金博士 2007-06-23 09:052007-06-23
Intelligence plus character that is the goal of true education
-Dr.Martin Luther King,Jr- 光 2007-06-13 11:35耳边响起唱诗班的歌声,整个人好像被耀眼的光笼罩着,我不敢睁开双眼看这世界, 我怕光芒会刺伤我的双眼。我用心去感觉这温暖,脑中不断想起曾经的快乐,幸福,温馨,终于我鼓起勇气睁开眼睛望着这世界。原来我错了,虽然光芒很耀眼,但它并没有刺眼的感觉,反倒是让我感觉很温柔,我张开双臂想要将它拥抱在怀里,奈何它是无形的,我触摸不及,也罢,我再次闭上双眼,达到忘我的境界,就这样沉睡...
话说我的小说连载到一半写不下去了。。。暑假结束前一定要写完,一定..... June 11 Bar2007-06-10 05:09
千年2007-06-06 14:14
非典2007-05-19 09:01
May 17 莫名奇妙的爱有的时候为了去做一件重要的事情就要放弃现在所拥有的一切,有多少人有勇气放弃曾经与现在所拥有的一切。尤其是当一个人拥有权势与金钱的时候,她愿意为了所爱的人去过平凡的生活吗?他顶的住家里给的压力吗?有的时候尽管很爱一个人,但还是会考虑到自己利益而离开对方,比如考虑对方的出身、家庭状况。有的人因为对方的家境不好而提出分手,这种人用难听的话说叫自私,用好听的话说叫现实。也有人怕自己拖累对方,而提出分手,有人说这是愚蠢,也有人说这叫牺牲。如果在几十年前我敢说后者才是道德所追求的,但现今,更多的人是在做前者。记得有个朋友跟我说过,一定要找个门当户对的人家,这样才比较值,不会委屈自己的。 有的时候相爱的人会因为对方的理想或梦想被迫分开,每个人都有自己的人生,没有谁非要为了对方而改变自己人生的道路,走到岔路的时候我们就会分道扬镳,尽管爱着对方,尽管眼中充满了泪水,还是要坚强的向前奔跑,虽然前行的路会很坎坷,虽然偶尔还会回头看看走过的路,但心中的最深处却不再迷茫。这种人是很独立的人,他们宁愿自己选择自己的人生,也不愿别人强加给自己,他们有自己的价值观,就算是公子哥,也愿意抛下身段为梦想打拼。但实际上更多人走了了另一条路,选择别人给自己的人生。听从家里人的安排。活着不像是为了自己,更像是满足父母的意愿。当相爱的人中的一人选择走自己的路时,不管另一个人跟随,还是离开都是下了很大的决心。跟随的人很可能就要放弃自己的人生,离开的人则会失去自己所爱的人,也许人生中再遇不到更适合自己的那个人。 有的时候明明知道对方不喜欢自己,但还是情不自禁的想留在对方身边。尽管知道最后会心伤,仍然愿意付出真心去博一搏,虽然路上充满荆棘,但付出了汗水没有后悔,这种人叫做勇者。但更多的人选择默默的看着自己所爱人,选择暗恋。人活在世上总会受到这样那样的伤害,当心被一次次撕裂,谁愿意再多感受一次心如刀割的感觉?谁有勇气再去撞个头破血流?爱情所带来的伤也许能在几个月后恢复,但伤口留下了,一辈子都会跟着你,当你看着它,就会想到曾经的痛,那感觉就像再一次体验了坠入无间,所以逃避心痛的感觉,躲在自己的世界,选择等待爱自己的那个人。 人因为成长而成熟,也因为成长而要背负很多东西,也因为成长会了解现实的社会,也会因为成长受到各种痛苦,所以很多时候我们希望回到无忧无虑的童年。但现今的孩子们却失去了快乐的童年,从出生背负着父母的梦想,父母总想让孩子去做自己当年没有做过的事情,让孩子们在懵懂无知的少年时代去学习各种技能,美其名曰为了增加与其他孩子的竞争力,实际却剥夺了人生中最重要的一个阶段。当步入青年后很难在感受到童年那种肆无忌惮的快乐,那种由内心释放的愉悦,那感觉就好像躺在草原仰望蓝天,一切都是那么的自然、和谐,心中暖洋洋的。有时又像燥热的夏天,拉着小伙伴一同跳进水池,沾湿了衣裳,傻傻的互指着对方笑着。我们的孩子应该拥有这样的童年,在走入社会后心中也会保有这份纯真。 我想做无忧无虑,骄傲活着的那个毛佳龙,但...已经回不去了.... 我們的紀念 數不清的淚 數不清的淚 就讓我留在輪迴的邊緣 May 15 自我一直觉得自己挺幸运的,我觉得一个人如果一直很好的话,那么他很容易就会学坏。但是如果一开始走错路,一旦发现到自己的错误,那么这个人一定不会再犯同样的错。我就是这样的人,虽然偶尔还是会犯同样的错吧。。。。。 小的时候自己是叛逆的,非常叛逆。主要是因为小的时候总觉得没有获得过父爱和母爱。父母总是很忙,要赴很多饭局,而且工作也很忙,所以小学的时候我都是一个人去上学的,晚上自己热饭要么就是等父母带回来,也因此变得很独立,但也有一个不好的地方,就是什么事情我都习惯由自己去决定,决定了就很难再做改变了,而且我不懂得怎么跟家里人交流。记得初中的时候有一次跟父母吵架,我大声嚷着你们甚至都不知道我喜欢吃什么,我的爱好是什么。回想起来那么爱我的父亲当时一定心如绞痛,父亲的爱总是默默付出的,年幼的我却从来没有为父母想过什么,其实我也一样,不了解父母。说起来挺惭愧的,我在父母面前很少真情流露,话憋在嘴上,就是说不出口。只有真的觉得自己做的很过分的时候,我会说一句对不起,这也算是这方面的温柔了吧。 小的时候虽然叛逆,但我却不是什么大恶的人。不过我幼儿园和小学的时候都是小霸王,经常跟别人打架,一直到了四年级吧,才停止了这种无谓的争斗。上了初中,开始抽烟,不过一直都没有上瘾,说脏话,总是一副很拽的样子,而且还不爱学习。其实就是酷酷的坏坏的那样吧,一直到现在甚至都变成气质了,已经习惯了。我是初二的时候因为一些事情才开始成熟的,就像一株嫩芽开始茁壮成长吧。不抽烟了,也不会在女生面前说脏话,也更有责任感了吧。记得初三毕业的时候同学在同学录里边说看着我越来越成熟了,她的爸爸是个很有责任感的人,她相信我总有一天也会变成一个有责任感的好男人的。这里我要谢谢雅晨啊,你说的这些话我一直记得的。初三到四月的时候因为手骨折我之后重读初三了,这一年我很努力,成绩在全区也进前3000了,结果后来我就不爱学了。从小就是这样,一旦我知道我能做的比别人好的时候我就不爱再努力了,这算是我最大的一个缺点了吧。。。结果就跑到了一个很差的高中去了,虽然分到重点班,但是其实学的跟好学校比也就普通班的水平吧。高一的时候我超努力的,上课认真听讲,困了就咬自己的手,作业从来没有抄过,一直保持全年级前五名的位置,但是高二的时候因为一些事情的影响意志很消沉,学习也落下一大截,到了高三想补也没有心情了。。。这里不得不提一下带过我的老师们,我想我一定让你们很头疼吧,但是各位老师一直都待我很好,尤其是我的班主任们,尽管我是这样,你们从来没有放弃过我,教导我做人的道理,也因此我才能站在这里。 记得杨爽说过,要在自己的博客说一些真话,有的时候其实我挺回避这些东西的,不过再怎么说还是我。某方面讲我的个性其实比较像小孩子,我总是习惯把什么都当作黑与白一样分的很清楚,对想知道的事情总要问为什么。我多情,但不是滥情。多情也只是指会因为比如说看到别人脸上悲伤的表情,自己也会很伤心。但是我也很无情,有的时候认为跟我没有关系的人的生命就跟蝼蚁一样,随时可以被我踩死。不过大多数的时候我看到有车逆行,都会想到有多少人因为这样的司机受到生命的威胁。在别人需要帮助的时候也会有选择的伸出援手,勉强的事情我很少会做。我总是有些理想化,想什么事情都做到完美,想赢的时候一定会拼到最后。总之就是有的时候很极端吧,就像多情与无情。我总是说这不能怪我,是因为一些伤害过我的人带来的后遗症,其实只是我逃避责任罢了,但可能真的改变不了吧。我很怕受伤害,很怕被人骗,很容易相信别人,可是我又时刻保持警惕并且会怀疑别人。就像我空间标题里边的“無情者傷人命...傷人者不留命...到最后無情者是我...傷人者...依然是我”。无情者伤人命,伤人者不留命,这句话意指无情会伤害到别人,是提醒自己不要伤人伤心(别人的),可到最后伤害别人的人却正是自己,也许我真的就跟我喜欢的宵一样的命运。也许也是我们的性格真的很像。。。。 繁忙的五月2007-05-15 11:23
|
|
|