在城市待的久了，渐渐习惯了城市的生活，但总觉得很多东西都改变了。北京的变化很大，那些变化都印在我的脑海里，曾经这大大的世界，现在看来也不过如此的渺小而已。小时候的我看见大人的时候只能看见两条腿，路上的人对我来说都是庞然大物，弱小的我只有抬起头才能看清这个世界。那时的自己对任何事都充满好奇，总忍不住把身边的拆了摆弄摆弄，那时的生活是干净的，每天都很快乐，仿佛从来没有过什么烦恼。除了偶尔因为成绩够烂被父亲乱揍一通，我还是很幸福的。其实对年幼的记忆我已经忘的差不多了，有的时候想想真的很害怕，是不是我脑子里边也有个橡皮擦呢？也许那天连自己也会忘掉了，也罢，也许那个时候整个世界都清净了吧？

   记得有一年夏天特别的热，不知怎的，毛毛虫都泛滥了。小的时候不怕这东西，现在碰见可是要避到一旁去的。那年只要走出楼道口就可以看到地上密密麻麻的虫儿，在那里爬啊爬，橙色的，蓝色的，绿色的，黄色的，在我眼里是那么的可爱，但也有一些讨厌，因为他们太多了以至于想要出门要随时留意脚下，不然可就惨了。那会经常跟小伙伴把自己喜欢的虫子抓起来放到小瓶离去，也许你们想问怎么抓起来的。我依稀记得应该是先拿一片大一点的树叶放在虫儿的面前，等着它慢慢爬上去，然后拿起来用小树枝把它挑进玻璃瓶去。那个暑假最大的快乐就是把自己的虫儿拿出来跟其他人的比爬行的速度，对年幼的我来说这是一件很快乐的事情，尽管现在看来这是多么的幼稚，但它在我的脑海里还是留下了深刻的回忆。

   有的时候回到城里的那个四合院去，其实我也没多少印象了。我就记得夏天的光很刺眼，四合院中间种了大树，但唯独有一块地是树挡不住的，太阳公公很愿意把它的光透过那里传给我们，所以那里成了四合院里最亮堂的地方。家里有很多镜子，我喜欢把镜子放在光下边，然后调整镜子的角度，让它把光传到屋子里，照射到屋子里已经准备好的另一面镜子上，我在家里准备了很多镜子，整个屋子被照的金光闪耀，但是奶奶却不喜欢这一点。至今我仍然觉得我小时候对物理和科学的好奇就是被她扼杀掉的，她总是对我的一些“创举”感到反感，她还用她的布鞋来打我，当然这都是背着爷爷做的，爷爷是最疼我的，他很慈祥，不管我做错了什么，还是做对了什么，他都笑着看着我，虽然难免有时会有一丝愁容，但他是最爱我的，我不知道这种爱是不是能跟父亲的爱相比，但我知道每当想起爷爷，泪水难免浸湿了双眼，就像现在。

   家里的老人对我来说爷爷，姥姥，姥爷都是最重要的人，但我却失去了他们中的两个，在这世界上，留下来让我继续爱老人只有姥姥了。姥姥的身体也越来越差了，我真的很怕再失去一个亲人，一个真的把我当成自己孩子的人。说道姥姥就要提到已故的姥爷，姥爷的脾气一向不好，小的时候我很调皮，姥爷经常拧我的耳朵，以至于我的耳朵曾一度变成扇风耳。记得又一次我在姥爷的书柜上的一本书看到“有眼不识泰山”这句话，尽管年幼的我不能完全领会这句话的意思，但我却大概猜到了这句话怎么用。我很兴奋，我打算用这句话刺激一下姥爷，我急急忙忙跑到楼下抬起头看着姥爷，我说：“你有眼不识泰山”。姥爷开始很生气的看着，但看着我那稚气脸，想起我稚气的话语，他笑了起来，拍了拍我的脑袋。我也从紧张中放松了，因为我原本以为我肯定得挨一下了。这就是我和姥爷的回忆，当然还有很多，它们始终是属于我的，对我重要的。

   年龄的增长让我渐渐成熟，对事物有了新的认识新的看法。我开始学会如何尊重别人，如何学习，如果让别人尊重自己，认可自己。那时我已经是初中三年级了。尽管我很少去姥爷家，但姥姥姥爷都看到了我的成长，姥爷也不再对我“狠”了。他的暴脾气也渐渐收敛了，但是他的身体却越来越差了。姥爷是个大烟鬼，年轻的时就就上瘾了，多年抽烟的习惯给他的身体造成了很大的伤害。他的肺开始衰竭，抽了近60年烟的姥爷竟然把烟也戒掉了，但还是迟了一步，死神只给了我们几年时间再和他相处。姥爷的身体越来越差，一年差不多全部的时间都在医院度过，我去陪床，看他痛苦的样子，不知道怎样为他分担。姥爷是个很要强的人，但面对死亡的来临，我知道其实他很怕，我知道他舍不得我们。如果上天可以把我的生命分给他的话，我愿意付出我的生命。但上天并没有这样做，留下来的我们只有好好生活下去。那个时候我暗自发誓，我绝对能为烟上瘾。姥爷的离开是来的突然的，那年我高三。我是突然接到这个噩耗的，我真的很恨自己不在他的身边，没能再见他一面。火化的那天，我在教室焦急的等待父母来接我。终于电话响了我急急忙忙的跑进车里来到了八宝山革命公墓。在这天来临之前我无数次对自己说我不能哭，姥爷看到也会不高兴的。但我却没有办到，但至少我没有哭出声音，我想他是不会怪我的。在灵堂我看见姥爷躺在那里，那么安详。我的眼泪一下字夺眶而出，我只能用一只手支撑着身体，另一只手被我放在嘴里，我用力咬着它，不让自己哭出声音。当时有的人趴在姥爷边上哭，只有我一个人默默的靠在灵堂的角落里，我想也许没人注意到我，当时脑海里回忆涌现出来，尽管年幼的我是在姥爷的打骂中度过，现在想起来，却是那么的幸福，以后再也没有人这样对我了。

   对我来说，我最害怕的就是失去，其实我真的没什么朋友，也不是很会跟人深交，因为我怕别人会伤害到我，我把什么都分的很清楚，黑就是黑，白就是白。不知道为什么，对我来说宝贵的事物我都保护不住。我爱的人一个一个离我而去，下一个会是谁？我怕失去的感觉，因为我在乎！我知道，有的时候失去不是我们能控制的，就像我爱的人们，爷爷，姥爷。我宁愿最先离开的是我，可是这样，爱我的人该伤心了。我曾想过离开，但爱我的父亲一定会受不了这个打击的。而我也不能没有父亲，他是这世界上我最爱的人了，如果父亲离去，对我来说就像天塌了下来。年幼的我曾经做了不少让父亲伤心难堪的事情，我也曾跟父亲吵过，那时候的自己是叛逆的，受不了他们的教育方式，后来才发现父亲的爱是默默付出的，是不用话语说出的，是细心才能体会的到的。父亲尽力栽培了我，而我却总是让他不满意，如果可以重新开始的话，我一定会努力让他满意。其实我有很多心里话想跟他说，可是正因为是父子，有些话到了嘴边却也憋了回去，我想有一天我一定会说出口的。

   大了，自己也变了，但我仍然有一颗童心，但不是那种儿童的，而是一种健康的，积极向上的。有人说在经过了社会的洗礼仍然保留一个童心是很不易的。我们成长，进入社会，却被社会磨的也不成样子，变得世故，变得不相信别人，变得拜金主义。但如果有一份经过洗礼的童心，那么他每天的生活还是快乐的，他对人是友善的，对生活是充满激情的，虽然我现在并不是这样，但起码我还是相信一些事情。   

   想起小时候抓萤火虫的事，那个时候城市没有这么喧闹，12点一过，就是虫儿们的派对时间。各种虫儿都飞了出来，伴随着清风吹过草地的徐徐声翩翩起舞，萤火虫们充当了照明的路灯，为别的虫儿照亮了来去的路。尽管它们发出那种幽绿的光淡淡的，但汇聚在一起却不亚于一盏油灯。我还是更喜欢他们自由自在的飞在空中，成双成对，又或是趴在那棵植株上在幽会。那时的生活真是快乐的不得了，现在城市的人越来越多，再也看不到他们了。萤火虫就是童话世界里的小精灵，童话里说，只有拥有童心的人才能看见存在于世上的精灵，然而人类却逐渐的占据了它们的家远，它们也只得搬到别的地方，我们看不到地方，因此世上有精灵的存在这件事也渐渐被人们淡忘了，拥有童心的少年们也无法看到这美丽的生命了，这是一种黑色的悲哀。

   如果真的有来世，有轮回的话，我希望下辈子可以做一个小小的精灵，用我身上发出淡淡的幽光，照亮我的周围，为迷途的旅人找到方向，为倦怠的人找到人生的目标，为单身的人找到可以相恋的人，为......